Este es mi Horcón

-¡Feliz fin de semana compañeros!, dijo la pulposa “Satélite” (se cree estrella, pero es un aparato). Contenta porque la Vigilia de las Ballenas, tuvo más de 150 mil visitas en Internet y fue premiada por You Tube (sitio de videos en Internet, el más importante del mundo).

-¡Compañero las pelotas!, respondió su amiga “Paloma Mensajera”, (da lástima voltearla) “eso será muy bueno para Puerto Madryn, pero acá no hay más ballena que vos y nuestra temporada invernal peligra seriamente porque los aviones no operan y porque los potenciales turistas se atemorizan con el volcán”.

-¡Ballena tu madrina!, ¡desnutrida ignorante!, lo de la vigilia beneficia a toda la provincia y aunque tengas razón con lo de las cenizas no podes desmerecer ese recurso de marketing tan bien hecho.

La discusión siguió en el restobar, pero yo preferí escuchar los buenos chamamés que cantaba Baliente acompañado de excelentes músicos.

El domingo, mientras esperaba en la vereda, que abra una confitería céntrica, un empresario y un ganadero chilenos se lamentaban de las terribles pérdidas.
Si no fuera porque en la zona del volcán carecen de tren y rutas, diría que “quedaron en la vía”.

¡Se viene el Black Power, se viene el Black Power!, gritaba en otra vereda de confitería cerrada el negro, “Sátiro del Martillo” (lo sorprendieron clavando), enloquecido de gusto porque esperaba que anoche se consagrara su hermano Obama, como candidato a “Comandante en jefe de la Gendarmería Mundial del Imperio”.

Pero “Pan Fargo” (blanco, blandito y sin huevo), le aseguró al morocho que un negro jamás gobernaría en Estados Unidos y que, como a los tordos, lo bajarán de un hondazo.

Un poco más lejos, en pelea con el Gobierno Nacional, el agro declaró paro hasta en lunes próximo y dijo que no aflojará en la propuesta “porque no vamos a vivir de rodillas”. El Gobierno, en tanto, niega presiones tras detenciones de los productores.
La Iglesia pide paz social y llama al diálogo, convocando a una reunión para este jueves., pero le da con un caño a los K…(a Dios rogando y con el mazo dando)

Chistes bobos de yapa

Grafitis

-El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
-Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y empuje.
-Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
-Colabore con la policía: péguese sólo.
-Si no puedes convencerlos, confúndelos.
-Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
-No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
-Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
- Cuando se "reproduce" un disco... ¿queda "encinta"?
-Cuando una mujer está encinta... ¿también esta en compact?
-Cuando te sacas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿estará sonriendo?
-Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
-¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés?

Conversación al trote

El amante casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana. Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a vestirse, para disimular se pone a trotar con un grupo que hacia deporte en el parque.  Sorprendido, uno de los trotadores, lo mira y le  pregunta: ¿Sin zapatillas?. Sí, es para una mejor ventilación de los pies. ¿Sin camiseta? Sí, es para mejor ventilacion de las axilas ¿Sin pantalones, ni calzoncillos?. Sí, es para tener mayor agilidad! Ah, comprendo! Entonces... ¿el preservativo lo  lleva puesto por si llueve..?

Golf

Un hombre estaba jugando golf,  cuando de repente se sintió perdido.. Ve delante de él a una mujer  jugando, y va a su encuentro... ¡Buen día! ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy. Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, Ud. está en el 6. El hombre le agradeció y continuó jugando.
Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de  vergüenza.
Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?     
Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, Ud. en el 13.            
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.
Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club. Fue hacia ella y le        preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó que hacía ella para vivir...

Estoy en ventas.
No bromee...¿en serio?, ¡yo también!  ¿Y qué vende? le preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si  le prometía no reírse.      
Él prometió no hacerlo.... Vendo tampones.
Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo... Me prometió que no se reiría.      
¿Cómo no hacerlo? ... ¡Yo vendo papel higiénico... Sigo estando un hoyo detrás suyo!

Evitando la discriminación     

Después de un concienzudo proceso con entrevistas, tests y dinámicas de grupo, una gran empresa, para no defraudar las leyes de discriminación, contrata a un grupo de caníbales.     
El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dijo:
- Ahora son parte de un gran equipo, ustedes podrán disfrutar de todos los beneficios de la empresa.  Por ejemplo, podrán ir al restaurante de la empresa cuando quieran para comer alguna cosa, pero sólo les pido que no se coman a otros empleados, bromeó el Gerente.     
Cuatro semanas más tarde, el Gerente General llama a todos los caníbales y les dijo:
-ustedes, están trabajando muy duro y estoy muy satisfecho,  pero la señora que sirve el café, desapareció
¿Alguno de ustedes sabe que le pudo haber pasado?     
Todos los caníbales negaron con la cabeza, nooooooooo.... Después de que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:
-¿Quién fue el idiota que se comió a la señora del café?... Uno de los caníbales, levanta tímidamente la mano. El Jefe caníbal le dice: ¡Sos un reverendo pelotudo! Estamos trabajando acá con una       tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas ya nos comimos 3 Directores, 2 Gerentes de Operaciones, 3 Consultores, 2 Gerentes de Ventas, 1 Gerente de Mantenimiento y 1 Gerente de Recursos Humanos y nadie se dio cuenta... Podríamos haber seguido así por un buen tiempo. ¡pero ¡NOOO! EL PELOTUDAZO ¡TENÍA QUE DAR LA NOTA! COMIÉNDOSE A UNA PERSONA QUE HACÍA  FALTA!     

Velorio

El viejo acaba de morir. El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
-El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:     
-Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro…     

Perdona a todos tus enemigos, pero no olvides sus nombres.     

Y hasta la semana que viene si Dios así lo permite y usa su mazo con los pobres obreros del periodismo.